пятница, 22 марта 2013 г.

Старые песни о странном

Сегодня будут странные разговоры. Я долго шла к этому посту, часто хотелось сесть и сделать Журблог на одну запись больше, но тогда бы получилось скучненько, как новый альбом Тимберлейка, и не совсем связянно. Дело в том, что тема, о которой я с вами поболтаю этим вечером, очень мне близка, сказать хочется многое, но подходящего повода не было, однако на днях вселенная дала добро, но об это чуть позже.

Как часто вы называете кого-то странным? Прохожие, соседи, одногруппнки, коллеги, знакомые...вы. Сколько людей сейчас носит этот ярлык с вашей фирменной этикеткой на обороте? За что они его получили? За поведение, интересы, внешность?

Я всегда отличалась от остальных. Нет нет, я не говорю про "свой глубокий внутренний мир" или про противостояние "серой массе", оставим эту привилегию барышням на подоконнике. Просто с детства мне было сложно найти общий язык с окружающими. Странная внешность часто отталкивала людей. Меня,  кстати, до сих пор спрашивают про национальность, кудрявые волосы, большие глаза и хохлятская фамилия вечно сбивают всех толку) К тому же, круг моих интересов интереса у большинства не вызывал, в итоге я комплексовала, замыкалась и отбивалась от коллектива, который в свою очередь сочувственно на меня поглядывал, перешёптывался и оставлял попытки наладить контакт. Дошло до того, что обычный разговор с продавцом вызывал пунцовые щёки и потные ладошки. Тед на моём фоне выглядел like a BOSS.

Не знаешь Теда? Посмотри Клинику!
В общем, перевоплощение в задрота было уже на последней стадии, когда в мою жизнь начали входить люди, с которыми нас объединяло только одно - полная чокнутость. Один за другим они доказывали мне, что я нормальная, интересная и даже красивая. Им стоит сказать спасибо за то, что в мире на одного депрессивного изгоя стало меньше.
Вся эта история была расказанна лишь для того, чтобы вы поняли, откуда берутся ботаны, задроты-геймеры, девушки, катастрофически повёрнутые на аниме, несостоявшиеся Курты Кобейны с чёрными ногтями и мазолями от гитарных струн, тихони, чьё отсутствие/наличие никто никогда не замечает. Все они чувствовали себя свободно, пока в определённый момент кто-то не нацепил на каждого из них ярлык. Ярлык, в который они и сами вскоре поверили и который ещё долгие годы будет их преследовать. Уже много лет прошло, а прозвище "очкастого монстра",  полученное в пятом классе, до сих пор периодически уничтожает уверенность в себе и заставляет меня сидеть дома и смотреть сериалы) Прежде чем кинуть своё королевское ФИ в адрес очередного "придурка", присмотритесь повнимательнее, возможно, он в миллион раз достойнее того, кого вы считаете предметом для подражания. Возможно, вы поможете ему, а взамен получите верного друга.

А теперь настало время для того самого знака вселенной, о котором шла речь в начале. Это случилось пару дней назад, я ехала в общагу на автобусе. Был вечер, час пик, все возвращались с работы, в мою щёку впечтался чей-то рюкзак, восьмилетний пик-ап мастер пытался сесть ко мне на колени, а из кабинки водителя покорял женские сердца Стас Михайлов. Там была своя атмосфера. И тут я поймала на себе чей-то взгляд, напротив сидела девушка. Очень худая, бледная, в огромной куртке из искусственного меха, она куталась в неё и была похожа на забитого воробья. Руками вцепилась в нелепую красную сумку, а голову опускала как можно ниже, как будто ей было стыдно перед всеми пассажирами, за своё присутствие. Я мельком глянула на неё, мысленно посмеявшись над странной одеждой, и уставилась в окно. А она всё смотрела на меня, я чувствовала. В какой-то момент, не выдержав, я просто повернулась к ней лицом и встретилась с её глазами...Не знаю, как описать то, что в них было. Дикая смесь детского страха и взрослой боли, отчаяние и дикая тоска, как у брошенной собаки. Она боялась смотреть, ей стоило огромных усилий держать со мной зрительный контакт, это было видно. Она как будто мысленно просила о помощи, звала меня, а у меня от увиденного подступил ком к горлу.

Единственная ассоциация. Вот как-то так она смотрела
Я просто испугалась, не поняла, как поступить, попыталась улыбнуться ей, но ничего не вышло. Мне хотелось вытащить её из этого дурацкого автобуса, где уже начались перешёптывания, насчёт нелепой меховой куртки. Вытащить, накормить, обнять и помочь, а я лишь сжала губы и выскочила на остановке. Одна. Кто она, что заставило её обратить на меня внимание, могла ли я помочь? Не знаю...Но не передать насколько мне противно вспоминать, как я и окружающие смеялись над странной девушкой с дурацкой сумкой, не замечая как сильно ногти впились в красные ручки...

суббота, 16 марта 2013 г.

Про паровозик, который СМОГ

Март уже добрался до середины, а это значит, что скоро лето и уже через 2 месяца начнёт таять снег. Девушки, растегнув пуховики, с ужасом обнаружили под ними жирок, смахнули с лица крошки от пирожков и пошли на фитнес. И я тоже пошла. Сейчас, став за неделю чуть мудрее, я понимаю, что заплатить за 8 занятий вперёд было с моей стороны крайне благоразумно, иначе этот поход в страну красоты стал бы первым и последним. Если театр начинается с вешалки, то фитнес-клуб начинается с улыбчивой девушки на рецепшене, которая вам всё расскажет и покажет, и даже испечёт печенье по рецепту вашей бабушки, если надо, лишь бы вы надели кроссовки и зашли в спорт-зал. Так что, я очень быстро оказалась в огромном зале с зеркалами, в окружении пятнадцати девушек, жирных и не очень. Тренерша включила музыку и надела микрофон (!). И тут до меня стало доходить, что это за место, и что сейчас будет. А было вот что: первые 15 минут мы просто делали степ (всякие разные шаги, ну девушки поймут, в общем), мне даже показалось, что я в хорошей форме, а потом начался хардкор. Отжимания, пресс, гантели, растяжка, растяжка пресса с отжиманиями на гантелях, выпады, стойки, прыжки, махи, наклоны, отчаяние, боль. На паркете были лужи пота, и вроде как слёз. А знаете, почему тренер так громко включает музыку? Это чтобы посетители у рецепшена, загипнотизированные прелестной Анжелой, не услышали наших воплей. Когда мы взяли коврики, я всё не могла понять, чё они такие покоцанные, а это, оказывается, царапины от ногтей. Кстати, без шуток, это всё действительно правда. Чувствуешь себя полным лузером, как солдат в американском фильме - злой сержант (тренер) ставит ногу тебе на спину и тычет в грязь, сравнивая с куском сами знаете чего.

Майор Пейн расскажет тебе сказку, про Паровозик, который много жрал
И когда до меня дошло, что хлопанье в ладоши - это не очередное упражнение, а окончание тренеровки, было восхитительно. За час выяснилось, что мышц в моём теле гораздо больше, чем предполагалось, а сегодня они ещё и заболели. Но не смотря на 23 строчки нытья, я хочу сказать, что это просто НЕРЕАЛЬНО КЛАССНО. Чувствуешь, что ты способен на очень многое, победить всех, а главное - себя. У меня очень насыщенное расписание, впереди ещё тренажёрка, фитнес-йога, "супер-пресс", латино, шейпинг и что-то ещё. И когда я смогу безболезненно поднимать пальцы над клавиатурой, мои глаза вновь ослепит улыбка Анжелы. Аминь.

P.S. Прямо под женским фитнес-клубом мужская качалка, хитрый ход, очень хитрый.

четверг, 7 марта 2013 г.

1:0 в пользу Марта

На часах за полночь, уже 180 минут идёт восьмое марта. Честно говоря, не думала, что до дня Вселенной, когда объявят результаты так уже вам надоевшего "Я блогер", мой мозг сможет сгенерировать хоть что-то, кроме хипстерских мечтаний о Питере под песню "Locked out of Heaven". Но, внезапно, в эту международно-женскую ночь обрывки моих мыслей, накопившиеся за последнюю неделю, удачно сложились в одну мятую бумажку.

В понедельник я твёрдо решила, что пора сменить волкошапку на солнцезащитные очки, и как только мир погрузился в оттенки фиолетового, мне открылась сущность северной весны. Дамочки в норковых шубах до пят, как и я, надели тёмные очки, школота прячет шапки в портфели, на рынке метель сносит прилавки с тюльпанами, а севший рядом в автобусе шестидесятилетний рокер всю дорогу читал мне Есенина, от него веяло романтикой и немножко спиртом. Спрячьте сарказм, весна действительно пришла и уделала мороз - 20 всухую. И как  это обычно бывает в марте, все начали оживать: перекрашивать волосы, садиться на диету, записываться в качалку, лучше учиться, больше улыбаться и раньше вставать. Лично у меня настроение как у Спанч Боба по дороге в Красти Краб, надеюсь у вас так же)
Ну а так как сегодня всё-таки праздник, дорогие дамы, хочу сказать вам пару слов:


Стихи, конечно, сочиняю отвратительно, но основную мысль передала: я яростный противник банальных поздравлений. Это ещё ужаснее, чем гель для душа, упакованный в носки или фоторамка. Поэтому девушки, всё ещё читающие этот пост, я желаю вам, чтобы вы действительно похудели к лету, чтобы красили ногти левой рукой, так же хорошо, как и правой, чтобы ваши брови росли как можно медленнее и незаметнее, а волосы наоборот, чтобы колготки рвались только на пальцах и нигде больше, чтобы джинсы всегда застёгивались легко и быстро, чтобы лямки на лифчике не слетали и ручки на кожаной сумке не трескались, чтобы были деньги на всё, кроме еды, чтобы родители не тролили вас насчёт мужа, которого у вас не будет из-за неумения готовить борщ, чтобы вы научились готовить этот чёртов борщ, чтобы рядом всегда была такая же чокнутая девица, как вы, чтобы вы не опаздывали  ваш парень терпел все опоздания, и да, чтобы был этот парень. Короче, идите уже фоткайтесь со своими букетами роз.

P.S. И пусть ваши ляшки не заметят кг "Рафаэлло", сожранного сегодня;)